忍忍就過去了
[ Home ]我看著藍天，發呆。心中平靜的問道：“我是誰，為什麽要我來到這個世界上，有什麽意義呢？”
我不止一次問老天爺這樣的問題在我的生命中，天上是存在著一位神的，我開始依靠祈禱來緩解心中的不安。
“老天爺，拜托拜托，讓我這次數學不掉90，求你了求你了……”當然，最後的成績不會讓我失望，我把這一切都歸功於老天爺，是上天在眷顧我。
後來我還給老天爺寫了一封感謝信，當時好像是個三四年級，現在還存著，不過寫完後覺得自己很傻，就再也沒打開看過。也好像從那時起，我變得有些不一樣了……
我寫日記不是天天記，在我看來，日記不過是個讓我發泄情緒的工具罷了，但到了後來，上面的負面情緒越來越多，還有些幹固的“紅墨水”，以至於每次打開那本日記，都是噩夢，裏面記了太多的不甘，各種臟話往上寫，如果這本日記被哪個家人看見，估計我也不會再繼續“開開心心”地活在這世上。
我的生命中，能讓我值得存在於這世上的，不會抗拒我的恐怕只有手機了吧……它沒了，我也不會獨活。
我對外界提不起任何興趣，面對家人或朋友的笑容那都是真的嗎？我不知道。不知道什麽時候的我的笑容是真實的，但我看著他們那張陰晴不定的臉就恨不得割下來撕碎，面對家人的關心和朋友的熱情，我也只是在心底冷笑——都是假的，虛偽！但表面功夫不能落。
在小學畢業典禮上，我看著相處了六年的同學，一滴眼淚沒流。走出校園，我發自內心的笑了，這是一種解脫。看著他們哭花的臉，我對他們的恨意也湧上心頭，紅了眼眶，為什麽？我恨啊……
上了小學，四年級之前，我都只有一個朋友，明天屁顛屁顛地跟在她後面，我就一個小跟班，她威脅我：“你不聽我的話，我就和你絕交！”我只有她一個朋友啊，沒了她，我就只有一個人了，沒關系，忍忍。她可以隨時扔下我，讓我一個人自責：“她為什麽不和我玩了，是我做錯了什麽嗎？”……
上了四年級，我又交了一個朋友，她漂亮，我很信任她，把我最私密的秘密告訴了她，那個賤人卻轉頭就當著我的面，笑著把我的秘密告訴了一個男生，她聲音不小，周圍人都能聽見，我恨啊，我永遠也忘不了她那戲謔的笑，但沒關系，忍忍，我就兩個朋友，沒了她，我會少一份快樂。
她們還小，沒關系的，忍忍就過去了，但……我也沒大到哪裏去，也是個10歲左右的小女孩啊，我也是有底線的。於是，我到處和別人說她的壞話，一個學習好，品行爛透的女孩子能多招人喜歡呢？我成了惡人，沒關系啊，懂事的孩子沒糖吃。
“我跟你說啊，玥她其實沒好到哪裏，那個女的……”
“你這麽說她，你自己親身經歷過吧。”
他看穿了我，是啊，親身經歷。
六年級
“我的閨蜜在隔壁的那個初中，她真的特別好，我們天天在一塊玩，畢業了，我也去那裏上學！”
“好巧，我閨也是，就是她家人管的太嚴，我們沒什麽機會在一塊玩。”
“對了！你呢，燦，你閨蜜在哪啊？”
“她沒有閨蜜，哈哈哈”
“對啊，都沒聽你提起過呀！哈哈”
“不！我有！”
“誰啊，誰能和你做閨蜜啊”
“那當然是你們啦，我有兩個閨蜜呢！”我笑道。
她們看著這個沒皮沒臉的我，多少有點說不出話來。
我傻，傻的可憐，傻的沒心沒肺，傻到一無所有，傻到只有我一個傻。
幾乎麻木，原來交朋友也要小心翼翼。可能只有小說中的文字才能填補我心中的空洞。
只是又回到了一個人，也沒什麽大不了的，這是上天給我安排的命運，我又有什麽資格去怨恨呢？該來的總會來，不該來的，早來過了。這是命，沒人能改變。